olia no meu olio

Você, irmãozinho caçula, pega uma conjuntivite. O que você faz:

(  ) lava o olho e tira a sabonite depois de pegar o atestado
(  ) se cuida e toma cuidado pra não passar pra ninguém
(√) dorme na cama do seu irmão

Peguei conjuntivite, pela primeira vez, aos 25 anos. Obviamente, encarei tudo com a maior maturidade indo ao médico dia sim, dia não. R3C4LCAD45 dirão que era drama, mas eu quero ver só como seria se a Telhanorte descarregasse um caminhão de areia nos seus olhos todos os dias por duas semanas.

Conjuntivite no olho dos outros é refresco.

Aí, quando o martírio se encaminha para o final, a médica  me diz: "ih, tá com infiltração epitelial, vai demorar uns 6 meses pra sair e se não cuidar vai deixar sequela"


PÂNICO EM NY


CoOmunidade no Orkut:
Confundo conjuntivite com Glaucoma (1 membro)

Meu avô é uma peça

fui ao CRAS hoje de tarde com minha mamãe pq meu querido avô denunciou ela por maus tratos ao idoso

tipo, ele ligou no disk denuncia e fez uma denuncia anônima e bem metirosa com detalhes do nosso cotidiano e nome completo dos meus pais

~anônima~

e ai que a convivência aqui já tava foda pq ele tem 90 mas assim ele é um cara bem dificil saka

ele sai pela casa xingando todo mundo dizendo que ninguém aqui presta inventa mentiras mas até aí agente vira e pensa "tá velho tadinho"

E assim, foram várias denúncias. Dizendo coisas como que ele tava abandonado na casa, passava fome (esse véio vive robando meu danette), e que não tinha corrimão na escada

Mas aí que a vida é dura mas tem senso de humor e os assistentes sociais vieram aqui em casa uma primeira vez pra conversar com ele e, olhem só E-L-E   T-A-V-A   N-O   B-A-R

Aí a assistente social ficou surpresíssima com a situation e disse "mas ele não tá numa cadeira de rodas?"

APENAS RISOS

Ligue para 0800 1234

Vou dar uma dica de como ser promovido a  gestor da vida pessoal da vida alheia
Dez garrafas de Bhrama

 (Aliás, aguardo no meu e-mail estudo comparativo da maior capacidade do boteco em  formar especialistas em assuntos diversos do que instituições de ensino superior).

"Você devia se preocupar em só trepar."

 Acho trivial. Aliás, se eu quiser mesmo só trepar, pago um puta. Gostosa, não tem frescura, e se pá ainda me dá uma DST sem cobrar adicional.

"Ah mas você disse que quer X e as coisas estão andando Y, pra chegar no X você só precisar fazer Z."

Só que fazer Z, meus queridos colegas, é algo que Pedro Roberto não concebe.

Aí começa um grande "Você Decide", sobre se eu devo ou não terminar com a Knives, e com vários intermediários entre nós para assegurar que as informações serão 100% ~confiáveis~. 

01 conclusão: minha vida é um grande BBB de temporadas infinitas, onde o voto popular decide quem fica na casa

*Silêncio*

Fanfarronice

Gente, só queria deixar aqui explícito que a Ramona cortou o cabelo seguindo EXATAMENTE os mesmos moldes da sua contrapartida fictícia.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH


Ai Universo, você possui um senso de humor muito peculiar.

Pedro Pilgrim vs the World

To no meu computadorzinho bem de boas, quando não sei porquê me vem uma (maldita) iluminação de que eu estou preso no filme do Scott Pilgrim.

Scott é um cara que tem toda a certeza do mundo no que quer da vida. So que não. Pra resumir ele "namora" Knives, por quem não está apaixonado, fica deseperado qdo percebe que ela quer algo BEM sério com ele, não termina com ela, e a cagada só piora qdo surge uma pessoa por quem ele se apaixona, Ramona Flowers. Nesse cenário, ele toma a melhor posição possível, que é ser evasivo no que tange ter algum compromisso e omisso com ambas as garotas. Não que ele seja mau, mas lhe falta traquejo social nesse assunto, ele simplesmente não resolve a situação pq sabe que isso vai gerar mágoa e rancor. Quando decide terminar, já é bem tarde. Claro,que a Knives pega um ÓDIO MORTAL da Ramona por achar que ela "roubou seu homem".

No fim,  Scott toma coragem e joga a real para todo mundo e acaba ganhando não só o amor, mas algo muito maior: auto-respeito.

Tenho apenas um leve crush pela Ramona. Que, vamo combinar, acho que nem quero mais ficar com ela, mas o fato é: o que eu to fazendo ficando junto com a Knives?

Porra Scott! Ta sendo escroto. Se não gosta dela, para de empatar a vida dela. E a sua também.

Eu sei, mas....

Cadê o Wallace bêbado no meu quarto dizendo "you should break up with your fake high school girlfriend"?

Can(g/s)aço

Estou eu na terrinha, acompanhando mamãe com para pôr fim em uma briga de familia.

Amigos dela que não via a muito tempo foram encontrá-la e Nossa Senhora da Bizarrice desceu na terra em forma de conversa. Primeiro, o pitoresco relato de um churrasco no qual um vizinho A convida o outro vizinho B para almoçar um coelho. Dias depois do churrasco, o anfitrião informa para os convidados que o coelho na verdade era o gato de estimação da família do vizinho B.

O anfitrião conta a história e todos gargalham. Eu apavorado com a brutalidade, apenas esboço um sorriso amarelo.

champs  legal sua história

Depois, Sr. Graça, que gentilmente havia cedido a sua casa para que eu e minha mãe ficássemos lá, interpela para a sua esposa no meio da conversa:

"Teve uma vez que eu fui caçar no mato e matei uma coruja, trouxe para casa depenei e falei que era um frango. Aí todo mundo comeu. Qdo acabaram e eu falei que era coruja, todo mundo disse "bem que eu 
estranhei esse frango de carne dura"

Ai outra fala: "Hmm bom mesmo era comer aquele jabuti no casco, carne molinha molinha. Armaria, uma pena que está em extinção"

Resultado: Vivi 5 dias a base de grãos, queijo e leite que (espero) eram de vaca.

No último dia da minha estada, tava lá tomando meu café da manhã, que nada mais era que um pão com manteiga pq né, fiquei esperto com as histórias e não botei um grama de carne na boca, quando o Sr. Graça bota uma sacola branca de supermercado em cima da mesa e abre.

"'Olha essas patas de bode que eu comprei na feira Pedro, paguei um real em cada uma."

Me enjoôu na hora. Mas pra não pagar de mal-educado/cara fresco de SP soltei um "que legal" e me concentrei no meu pãozinho. Mas ele havia guardado o melhor pro final.

"E essa cabeça di bódi aqui? Uma delícia. Mas bom mesmo é abrir o cucuruto e comer o CELÉBRO, a massinha branca que tem no meio. Você vai adorar Pedro"

Tadinho do meu pão. Deu um duplo twist carpado no meu estômago. Saí correndo da mesa falando "MEU CELULAR TA TOCANDO!!11!" pra ir passar mal no quarto.





Eike saudade do açougue perto de casa.

Contemplando

Como pode né?

Enche o cu de alcool, perde o critério e sai rodando quicando e quebrando as barreiras do som, da luz e do bom senso e aproveita pra me queimar.

Até aí, quem nunca não é mesmo?

E você pergunta: ganhou dinheiro com isso? fez isso pra ficar na de fulans? alguma(qualquer) vantagem? não.



Apenas observo.

Cirurgia de mudança

Fala sério,

Tem coisa mais legal do que falar "fiquei puto pq você foi escroto e você sabe que foi" e ouvir um "eu não tenho nem como argumentar, só pedir desculpas"

Tá certo que essa sensação de estar certo ajuda pacas, mas vou confessar que um pedido de desculpas bem dado abala uma mágoa forte hein

In memoriam

Enterros são a interação social mais esquisita da humanidade. Hoje um grande amigo da minha família morreu. Você chega até o velório e nem sabe exatamente o que está fazendo ali, se eles acontecem como uma homenagem ao morto ou para a família. E se foram para família, não há o que dizer, não existem palavras que possam confortar a dor da perda. Nunca me encontro nessas situações.

Quando eu era criança, meus pais me levaram em dois enterros de pessoas que eu nem conhecia muito bem. Eu via todas as pessoas tristes e chorando e me sentia compelido a chorar por alguém que eu mal conhecia. Para ser socialmente aceito, o ridículo não tem limites .

Risos.

Mas hoje, que eu tinha todos os motivos para chorar, para sentir saudade, para sentir dor, ela não veio. Não me senti no direito de compartilhar da dor dessa família de amigos. O choro até veio, mas foi suprimido por um respeito ao sofrimento deles. Querer eu tirar o protagonismo deles nesse evento seria um blasfêmia.

Quando você não se permite nem mais chorar está na hora de clicar no botão "reportar problemas" e falar com a equipe de suporte.

Tender Bolinha

Houveram épocas em que Natal na minha casa era sinonimo de um grande evento com muitos convidados, uma tremenda falação e gente comendo por todos cantos. Com as constantes investidas psicóticas do meu avô a causar toda sorte de constrangimento alheio e tortas de climão de todos os tipos, o Natal se reduziu a: quem estiver em casa. Me lembro de um episódio épico dele desfilando pela sala de estar no meio dos convidados, flutuando como uma estrela da Victoria's Secret, com pijamas furados nas partes íntimas  enquanto intercalava uns "tá tarde né?" com os bocejos mais audíveis que já presenciei. Uma figura.

Sei que Natal é um coisa familiar. Você passa  com a sua. Se não tem familia grande, passa com a que tem. Mas pensar a ideia de que a convivência com meus parentes foi sendo destruída ao longo dos anos, sem eu ter participado ativamente disso me incomoda.

Mas o que mais me incomoda é a falta de coragem da minha mãe para consertar a situação. Como filha do sujeito e dona da ligação mais forte, somente ela teria o poder sobrenatural de censurá-lo. Contudo, a única reação que vem é "em 30 anos minha paciência com ela está esgotada".

Envelhecer é tornar o Natal mais período pra relembrar mágoas do que pra celebrar união

Aqui se faz aqui se paga

Me deu bolo o ano todo.

Todas as vezes que precisei de alguma orientação eu não consegui nenhuma, só recebi enrolação e um possível contato que me ajudaria a começar a fazer algo.

Agora, que está com o cu na mão por que a sua reputação depende disso, vem me procurar e quer ver o que eu fiz o ano todo.

Vigança é feio, é coisa de gentinha, mas vou deixar esperando um pouco.

toma essa Caruso

Não me nega comida

Faço altos favores pra pessoas dessa faculdade, porque tenho o coração mole e porque gosto tanto de tomar no cu que além dos meus problemas eu ainda pego os problemas dos outros só pra apimentar a vida.

Daí me prometeram me dar comida por esses favores que eu fiz (pessoa que se vende por comida), e como a minha bolsa-família para os incríveis alunos que querem fazer pesquisa ainda não caiu, TO ACEITANDO.

Quando eu to ali, prestes a ir comer de graça, chega o Bruno De Luca e mia meu rolê porque ele tá querendo ir pra casa estudar e me esperar 15 minutos vai prejudicar a noite dele. Ainda bem que o rolêmiou, pq eu perdi até o apetite.

Não tinha nada contra esse cara. Estou começando a ter.

Eu sou obrigado.

Acordo de manhã mega atrasado (risos) para ir para a faculdade, superando a incrível marca de 1h40 de atraso da hora que eu deveria estar acordado. Claro, que eu fico correndo de um lado para o outro da minha casa, dizendo “TOATRASADOTOATRASADO” e esquecendo metade das coisas que tenho que levar pelo caminho.

Passo pelo meu notebook, item necessário já que estou sendo pago para ficar o dia todo na faculdade, e simplesmente o carregador sumiu. A última pessoa que usou achou que seria divertido guardar esses dois itens inseparáveis em lugares distintos. Eu, achei super engraçado, porque né? Não tinha oportunidade melhorparaisso contencer do que no dia que eu estou superando a minha marca de atraso. Saio de casa já montando o discurso de como cadaum só tá preocupado com o umbigo e que moro em uma casa que reina o egoísmo.

Chego em casa, putaço, e ADIVINHEM SÓ meu irmão resolve se desfazer do óculos dele que eu acho mais cool e, em um ato de puro altruísmo, me dá ele de presente porque sabe que eu gosto muito dele e queria me faria feliz.

...

Esse sou eu, misjudging people and beyond

Rondon

Gente, é sério eu adoro trabalhar em grupo. Só de sentir o cheiro de cooperação e esforço coletivo eu já sinto meu estomago embrulhar.

Mas resolvi engolir o estigma que eu atribuí a trabalhos em grupo e mergulhar em uma empreitada suicida para fazer uma proposta de intervenção para o Projeto Rondon em apenas uma semana com um grupo de 10 completos estranhos. Quem acha que o Pedro se fudeu nessa história levanta a mão.

Adianto que o trabalho no final foi entregue, sendo feito majoritariamente por 4 pessoas. Mas claro que eu fiz a maior parte dele. Dividimos tudo o que era pra ser feito durante a semana para que cada um fizesse a sua parte e não sobrecarregasse ninguém. Trabalho para ser entregue hoje até as17:00hs. Era meio-dia e não tinha nem matade pronto

Virei o louco do notebook, usando meus poderes místicos de enchição de linguiça até chegar ao meu limite da sanidade mental, momento em que eu começo a mandar geral tomar no toba.

Mas aí agente entregou qualquer merda, só pra dizer que fez


=~~


Essa é minha vida. Essa é minhas história. #NEXTEL

O legal do Rondon é que como o projeto é ~multidisciplinar~ somos obrigados a ter pelo menos 3 cursos diferentes. Ou seja, meio-dia e o trabalho não tava pronto e eu NÃO PODIA EXPULSAR PESSOAS por que eu precisava delas.
Aí vem uma filha de quenga cu mole, as 15hs da tarde de hoje (detalhe: duas horas antes do prazo final de entrega) vira pra mim, que estou pilhado pra terminar aquela porra, e diz "Ah, não fiz nada no trabalho. Queria que vocês tirassem o meu nome"


HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA


Só respondo um: "Minha filha, você não tá entendendo. Seu nome vai ficar no trabalho. Passei o fds todo pesquisando essa porra e não vai ser em vão." Cara dela ao me ouvir dizer isso = priceless




UPTADE: O projeto não foi aprovado. Estou surpreso.

Berenice, segura

Só passando pra avisar que eu to indo pra Brasília.

17hs de viagem no busão.

Here comes a new challenger

Fui apresentado ao Bruno de Luca

A principio, parece gente boa. É o cara engraçadão que quer fazer as piadas e botar todo mundo pra rir, o típico tiozão que fundou o Humortadela e que daqui 20 anos vai fazer a piada do pavê nas festas de família e envergonhar toda uma sociedade. Fica procurando uma brecha pra enfiar uma piadinha em tudo e procura desesperadamente fazer vínculos com as pessoas por meio de piadas internas e outras coisas que mostrem públicamente que ele faz parte do grupo e os outros não. É o tipo de gente que não me surpreenderia se fizesse uma bexiga com uma camisinha, achando que isso o torna ~irreverente~.
Vamos ao passado agora: o cara era  cool, tinha naipe de quem era o líder do grupinho, o cara com as tiradas espertas e que todo mundo queria seguir. De repente, engordou 40 kilos, estourou a cara de espinha, perdeu a namorada gata e sua baixa auto-estima se refletiu em suas habilidades de cativar platéia; perdeu tudo muito cedo, antes de formar uma personalidade e se afirmar como individuo ficando com carisma zero.
Ficou naquele limbo entre o ser e o não ser, e agora vive da sombra dos outros para poder aparecer. Alguém com carisma aparece, abre o terreno pra ele e depois que todos estão receptivos ele começa a tentar se mostrar.

E eu até hoje não entendo como as pessoas conseguem achar o Bruno de Luca engraçado. Ele não é, ele vai no embalo quando as pessoas já estão rindo, ligeiramente invasivo, aloprando as pessoas cordialmente e tentando de todas as formas ser irreverente.

Confesso que tenho dó quando percebo gente com baixa autoestima e fico me podando pra não cortar o barato dela. Acabo pegando pra criar e falando "olha,  não faz assim que você tá errando".

Qto tempo até eu me arrepender? Dois meses?

Tchururururu

Não sei como,mas eu sei que estou apaixonado.
Não consigo pensar direito quando estou perto dela. Quero tanto, mas tanto ser legal que só quero abrir a boca para falar coisas engraçadas e/ou geniais, só que claro que isso não é que a maioria das coisas que eu falo não são engraçadas e/ou geniais. O que acontece? Fico ali parado, só observando. Brilhante tática pra quem quer ser notado. Só que não.

Sou um talento nato na arte da sedução.


Claro que eu sempre achei que poderia ir seguindo a minha vida sem precisar me apaixonar por ninguém. Paixão é diferente de amor. Paixão é pele, é ficar sem ar, é físico e passageiro. Amor é construído junto com alguém. (alôr minha veia da igreja pulando aqui)

E como a minha vida é cagada, qual a possibilidade de ela cogitar a possibilidade de ficar comigo?

HAHAHAHAHAHAHAHA

Sdds feudalismo em que os casamentos eram todos arranjados e você nem precisava se preocupar se gostava ou não de alguém.

Post Ilustrado Nº4

Chat-Line

From: ME

Gente,

7:20 da manhã. Entra uma mulher no ônibus com uma saia jeans até a altura do calcanhar e senta lá na frente. 15 minutos depois o ônibus para em um ponto e quando a porta já está fechando ela sai correndo até a porta de trás e gritando "Vai descer, vai descer! Motorista, abre essa pooorrtaaa EM NOME DE JEESUUUS!!!"

HAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Quando ela saiu o ônibus INTEIRO caiu na gargalhada.

Essa é a minha vida Brasil.

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From: J. Pimenta

Cade video? Vc não gravou isso?

Acho bacana pq dai você começa com bom humor o dia

Um funk do ♪ ♪ abre a porta em nome de Jesus ♪ ♪

Web hit 2012

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From: ME

Tà vendo? Se eu fosse trabalhar de carro eu seria poupado dessas cenas.

Mas nããããããooooooo, eu tenho que trabalhar no centro do lado da finada crackolândia, onde não tem o menor lugar para se pôr um carro.

Kd emprego luxuoso em multinacional ganhando rios de dinheiros?

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From: J. Pimenta

Mas sua vida seria triste sem esse contato com os seres humanos menos favorecidos.

Eu por exemplo, cansei de esperar pelo emprego luxuoso, agora só espero pelo marido rico. Esse plano é mais simples e menos trabalhoso.

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From: ME

Vida engraçada X Vida RYCA. Troco FÁCIL.

Esperar um emprego luxuoso/marido rico? Você não pode esperar! A vida não pode esperar! Lute pelos seus sonhos! Eu li no "O Segredo" que se você pensar positivo as coisa milagrosamente acontecem e tudo pode ser, eu vou tentar melhor do já fiz, esteja o meu destino onde estiver eu vou buscar a soooooorrtteee e serrrr feeeeliiiizzzzzzzz

VAMOS COM VOCÊ, NÓS SOMOS INVENCÍVEIS, PODE CRER!! TOOODOOSS SOMOS UM E JUUUNTOS NÃO EXIIIISSSTEE MAAAAALLLL NENHUUUUMMMM (MENEGHEL, Xuxa In. Super Xuxa Contra o Baixo Astral).

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From: J. Pimenta

O mundo vai girar o amor me faz cantaaaaaaaar. Lua de Cristal que me faz MILIONÁRIA, obrigada.

Freud não explica

Um fulans virou o meu alvo de um dos meus passatempos: traçar perfil psicológico alheio.

O sujeito em questão tem 2,01m de altura (que ele faz questão de frisar para que todos saibam), anda com calças mais apertadas que as do Bon Jovi em épocas áureas, a mesma camiseta branca todos os dias e um cabelo bem ralinho na altura dos ombros que está forever molhado. Até aí, nada intrigante o perfil psicológico da encarnação de 2m de altura de Kolene-ForMen Lifestyle.

Mas o cara fica se afirmando como machão o tempo todo, como "lugar de mulher é na cozinha" e "homem tem que pagar as contas, senão é viado" e "não faço isso, sou macho". Ou então é que hoje ele malhou biceps, tomou seu shake e fala de "muié". Anda pela secretaria como se tivesse com o sovaco assado e o peito estufado: e tem o físico do Didi. Mas a parte interessante vem quando ele atende o telefone e fala "aloãn" e fala com amigos "é lóóóóóóóxxxico oooww" e "nooooosssa deichãn que eu te mostroãn". Não orna.

Ai eu fico aqui no meu canto pensando: qual a motivação para assumir vigorosamente uma postura que ele não sustenta? Trauma psicológico na certa.

Em conversas jogadas, descobri que ele é ex-gordo (o que já carrega uma série de fatores relevantes), que passou 1 ano e meio da vida dele almoçando frango grelhado e purê de batata doce pra ~inchar e ficar forte~ (risos eternos) e que todo mundo alopra ele pelas costas. Bobo e zuado com pitadas de "minha mãe me acha lindo". Maior dó.

Não me interpretem mal. O problema não é ser viado gente, pode até ser que seja um cara meio afrescalhado e só. Só não dá gente que acha que o resto do universo é otário. Aquele bichinha pão-com-ovo que tem uma "namorada" ou aquela telemarketing da Contax que faz cobrança e diz que "trabalha com análise de crédito para o Itaú". Desculpa pai, desculpa mãe, mas não tenho muita paciência. Ai vem esse sujeito "sou macho pa caraio, como danone com colher de bichinho".

Risos.

E ainda atende o telefone e diz "a fulana não se encontra" e eu penso "amg, quem tinha que se encontrar era você bjs".